анекдоты разДоктор жалуется на Мастера:
- Вот тебе от меня нужен только секс, а мне хочется внимания...
Мастер: - Так, внимание! Щас будет секс!!!
Подвипившей Джек: - Девушка в черном, а давайте потанцуем!
- Я не танцую!
- Ну пожалуйста!
- Отвали!
- Я между прочим капитан Джек Харкнесс!
- А я повелитель времени Мастер!!!!!!!!!
Один надзиратель на Вэлианте другому:
- Знаешь, меня очень беспокоит заключенный Джек Харкнесс!
- А что такое?
- Он уже третью ночь не ночует в камере!
Джек Доктору:
- Я слышал, что вы с Мастером стрелялись из отверток из-за Розы!
- Да, я стрелялся из-за Розы, а трус Мастер из-за дерева!
Мастер спрашивает Джека:
- Что значит "пьяный"?
- Ну смотри, видишь вон те два дерева? А пьяному человеку покажется, что их там четыре!
- Хм, эм, Джек, а где второе дерево?
Пьяный Мастер топает ночью по Лондону, встречает Джека.
Джек: - Ты куда это такой поддатый?
Мастер: - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Джек: - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Мастер: - Да Доктор, кто ж еще!
Доктор:
Жизнь с Мастером - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
Мастер в ахуе прибегает к Доктору
- Я поссорился с Люси! Что делать?!
- Да ладно, все ссорятся...
- Ага, а с трупом что делать?!
Джек Мастеру: - У вас на Вэлианте появились голубые!
Мастер: - Не может быть! Кто?!
Джек *загадочно улыбаясь*: - Поцелуешь - скажу!
- Ну, друзья мои, что же вам привезти? - спрашивает Доктор перед очередным отлетом
- Мне зеркальце и украшения! - сказала Роза.
- Мне книг! - говорит Мастер.
- А мне цветочек аленький!! - заулыбался Джек.
- Знаешь, Джек! меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Доктор:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Мастер:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Роза жалуется маме: - Я так одинока! Мне так не хватает теплоты и ласки!
Джекки: - Как это? Ведь у тебя есть любящий Доктор и красавец–любовник Джек!
Роза: - Вот именно, и они постоянно надеются друг на друга!
Мастер после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Доктор, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...
Мастер спаршивает у Доктора:
- Что тебе подарить на Рождество?
- Хм, ну я не знаааююю...
- Хорошо, даю тебе на размышления ещё год!
Доктор радостно сообщает Мастеру:
- У нас с Розой будет ребенок!
- Ты чего орешь! А где "спасибо"?
Идут по улице Мастер, Джек, Роза и Марта. Видят Доктора.
Джек: "У Доктора день рождения! Я пошёл за подарком!"
Марта: "А я пока куплю цветы!"
Роза: "Я сбегаю за тортиком!"
Мастер: "А я... Я с ним тоже один не останусь!!!"
Мастер пристает к очень занятому Доктору
- Доктор! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Мастер.
Доктор: - Джек, ты что, опять поссорился с Мастером?
Джек: - Как ты догадался?
Доктор: - У тебя из спины торчит нож...
Джек с Мастером проводят вместе гхм... романтический вечер в ТАРДИС! Вдруг стук в дверь. Джек быстро прячется. Мастер открывает дверь и через две минуты возвращается.
Джек: - Кто это был?
Мастер: - Посыльный, передал записку.... "Улетел с Джеком уничтожать Далеков... Буду завтра. Твой Доктор"
Встречаются Доктор и Джек.
Доктор *патетично*: - а мне Мастер изменил…
Джек: - как?!
Доктор: - тебе показать?...
Рассказывает Доктор Джеку:
- Идем мы как-то с Мастером, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Разве от Мастера так легко отобьешься!!!
Приходит к Мастеру Смерть:
- Я пришла по твою душу!
Мастер с ухмылкой:
- Люси! Душа моя! За тобой пришли!
- Доктор, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Мастер, ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Мастер сидит за столом и что-то старательно рисует на клочке бумаги. К нему подходит Джек.
Д: - Что делаешь?
М: - Рисую! Картина называется "Доктор на северном полюсе"
Джек внимательно разглядывая рисунок: - Не понял!
М: - Ну вот смотри! Видишь кровать? А это одеяло? А из под него торчат четыре ноги! Так вот одна пара ног Розы! А вторая Микки!
Д: - А где же Доктор?
М: - А Доктор на северном полюсе!!!
Просыпается Мастер после жуткой пьянки. Тащится в ванную, заглядывает в зеркало:
- Ну? Ну?!! Ну-у-у?!!!
Голос Доктора с кухни:
- Мастер, милый, иди чай пить!
- О!!! МАСТЕР!!!
Доктор встречает Мастера после третьего сезона:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, - обиженно надувает губы Мастер, - ни разу не пришел на похороны...
Мастер в постели:
- Джек, а что такое безопасный секс?
Джек, прислушиваясь:
- Это когда Доктор не знает.
Джек рассказывает:
- Мы с Янто и Оуэном на днях девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... переспали... потом одного послали за коньяком, водкой... опять переспали...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
UPD небольшое дополнение
Мастер под утро является в Тардис.
- Где ты был?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!!! - набрасывается на него Доктор.
Мастер устало:
- А ты думаешь, я спал?
Гуляет Джек в обеденный перерыв возле хаба, видит: Доктор к Тардис привязан. Спрашивает его:
-Ты чего здесь делаешь?
-Да меня Мастер, сволочь, к Тардис привязал и изнасиловал!
-А чего ж ты не позвал на помощь?
-Так я звал - не слышно, наверное...
Задумчиво:
-Не слышно, говоришь?
Напился Мастер в очередной раз, приходит в Тардис - Доктора нет. Думает - как бы трезвого изобразить? Придумал - взял книжку и открыл - типа, читает. Входит Доктор:
-Ты что творишь?
-Книжку читаю...
-Придурок! Закрой чемодан и иди проспись!
Джек и Доктор на вокзале, уставшие вусмерть. Доктор, вспомнив детские мультики по телевизору:
- Джек, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец...
Джек приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моему единственному".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
Ссорятся Доктор и Мастер:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, придурок!!
- Да сам придурок!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???
Доктор - Мастеру:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно выброшусь из Тардис в открытый космос! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
Мастер и Доктор сидят в бане.
М: Доктор, там мыло упало ,подними, а?
Д: слушай, у меня от жары башка кружится. Подними лучше ты, а?
*пауза*
М (примиряюще): Ну ладно, ладно. Еще по три раза поднимем, и домой в Тардис.
Бегут Доктор с Мастером по Лондону от Сайберменов. Доктор выглядывает за угол:
-Мастер! Там их двести штук !
Мастер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
Празднование Нового Года в Тардис. Все веселятся, один только Доктор грустный сидит. Мастер его спрашивает:
- Доктор, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?!!!
Мастер:
- Доктор, если ты угадаешь, в какой руке у меня бутылка водки, то мы её разопьём, а если не угадаешь, то разобьём. Ну?
- В левой?
- Думай, Доктор, думай!
Звонок в Тардис. Доктор берёт трубку...
- Алле?
Голос Джека на том конце:
- Доктор? Доктор, одолжи мне сковородку...
Доктор, вздыхая:
- Не могу...Сам Мастера жду...
Доктор и Мастер - первая брачная ночь. Доктор нежно шепчет
- Скажи, тока правду, Мастер - я у тебя первый?..
- Сегодня - да.
Идут Мастер и Доктор и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет, 4!
-Нет, 3!
-А вот Джек идет, он у нас всегда самый трезвый. У него спросим...
-Джек, а, Джек, сколько на небе Лун - 3 или 4? - Джек, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...
UPD Большое!!!
Доктор:
- Уф, излил душу!
Мастер:
- А теперь вытри за собой!!
Доктор, изображая профессора, делает доклад на кафедре биологии:
- Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.
Доктор возвращается в Тардис, Мастер встречает его на пороге:
- Доктор, наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Мастер - Доктору:
- До чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Мастер - Доктору:
- Мы с тобой сегодня отлично проведем время и здорово повеселимся - я достал восемь билетов в театр!
- ?!? Зачем же так много?
- А это для всех твоих компаньонов...
Оставляя как-то раз Донну в Лондоне и улетая в Кардифф, Доктор обещал, что когда у него появится интимная жизнь, он обо всём ей сообщит телеграммой. Через неделю приходит письмо, состоящее из 2х слов: "Джек. Nescafe".
Донна сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за него.
Потом Доктор улетел в параллельную Вселенную к Розе, и через неделю приходит письмо: "Джон Смит. Benson & Hedges".
Донна начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре он наткнулась ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
А потом Доктор таки нашел Мастера...
Донна только через месяц получает письмо, состоящее из двух фраз: "Мастер. British Airways".
Донна находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Доктор кричит пьяному вдрызг Мастеру:
- Да ты только посмотри на себя: на ногах еле держишься, штаны драные, рубашка расстегнута, глядеть страшно!
- Все в порядке, - ответил Мастер, - тиран должен внушать страх.
Мастер:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Доктор:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?
Поддатые Мастер и Доктор в ТАРДИС:
-Ты не знаешь, который сейчас час?
-Знаю.
-Спасибо.
Мастер готовит яичницу на завтрак(!). Вдруг на кухню вбегает Доктор:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
О, Расилон! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Рассилон!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованный?!!
Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Мастер удивленно смотрит на Доктора:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Доктор спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда управляю Тардис С ТОБОЙ
Доктор: Мне тебя очень не хватает..
Мастер: Для полного счастья или для ровного счета?
Джек - Доктору::
-Ну, как там у вас с Мастером?
-Да хреново...
-Да не приукрашивай ты! Говори, как есть!
Приходит Мастер к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит в Тардис, кидает таблетку Доктору в чай и думает:
"Дай-ка и я одну съем, а то вдруг он захочет а я нет."
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Доктор: - Дорогой, вставь мне!
Мастер: - Кто бы мне вставил!
Договорились Док и Мастер, что если кто-то из них хочет, то говорит, что у него туз, а если нет, то шестерки. Ночью Мастер пихает Дока:
- Милый... у меня туз!
- А у меня шестерки!
Маста разочарованно отворачивается. Через некоторое время Доктор все таки передумывает и толкает Масту:
- Дорогой... у меня туз
- А у меня шестерки! - обиженно отвечает он
Док встает и скидывает одеяло
- Да че ты врешь! У тебя же туз!
- А подглядывать в чужие карты нехорошо!
Приходит Доктор в Тардис (со страшного бодунища!) и видит: кушетка сломана, рычаги у консоли сломаны, сама колона еле светится, Мастер привязан к поручням в разодранной одежде и с кляпом во рту. Доктор бережно развязывает Мастера, вытаскивает кляп и спрашивает:
- Да кто ж тебя так?
Тот стонет:
- Ах, Доктор, Доктор, какой же ты хороший… когда трезвый.
Доктор и Мастер заблудились в лесу, проголодались, замерзли и устали ужасно. И, когда они не могли уже двигаться дальше, их нашла собака, сенбернар, к шее которой был привязан бочонок с коньяком.
-Ура! - восклкнул Доктор.- К нам пришел лучший друг человека!
-Да!- вторит ему Мастер. - И ты только посмотри, какая прекрасная собака его принесла!
Приходит однажды Мастер в Тардис. Открывает дверь, видит, Доктор в постели.
Ну, думает, любовник. Всю Тардис обыскал, ничего не нашел. Открывает дверь,
видит, там Джек по улице полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я пришел домой, вхожу, вижу Доктор в постели. Ну, думаю, любовник. Всю Тардис обыскал, никого не нашел. Смотрю в дверь, вижу, там Джек голый бежит. Ну я взял, и тумбочку в него бросил.
- Слово пострадавшему Джеку!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один Доктору!
- Я спокойно спал утром, как вдруг врывается Мастер и начинает кидаться тумбочками.
- Слово свидетелю номер два клону Доктора!
- Сижу я в тумбочке...
Однажды Доктор шел по лесу какой-то странной планеты, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой... Доктор сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель... Доктор взял.
- А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательного подтянутого брюнета. Но в это время зашел Мастер и почему-то не поверил всей этой истории...
Доктор говорит Мастеру:
- Только что меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает Мастер.
Оскорбленный Доктор некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.
- Мастер, ты меня любишь?
- А что я, по-твоему, делаю?!
Собрался Доктор как-то на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в четыре утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать Мастера. Вышел из Тардис, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает, ну ее нафиг, эту рыбалку, в такую-то погоду, лучше в следующий раз.
Постоял, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к Мастеру, шепчет ему:
- Ну и ливень на улице!
Мастер, сонно:
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.
Мастер Доку:
- Любишь кино?
- Бесспорно!
- А я с порно...
Когда Мастер возвращается в Тардис рано, он думает: "Что бы почитать?" Когда приходит поздно :" Что бы сочинить?"
Мастер поздней, опять же, ночью заходит в спальню, садится в кресло, достает опасную бритву и начинает править ее о ремень.
- Милый, что ты собрался делать? - вопрошает полуодетый Доктор.
- Ну, если эти мужские ботинки, торчащие из-под кровати, пустые, то я побреюсь...
Мастер:
- Идет такой сильный дождь, а мой Доктор ушел гулять без зонта…
- Не беспокойся, я полагаю, что он укроется у кого-нибудь из друзей.
- Этого я как раз и опасаюсь…
Доктор рассказывает Донне:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Знаешь, англичанку так легко соблазнить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мари, Катрин, Джек...
- Кто-кто? Джек???
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
Мастер и Доктор.
- Мастер, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременный.
Идут Мастер и Доктор по лесу. Слышат кукушку. Мастер только открывает рот, как Доктор кричит:
-Не смей, изверг, так над птичкой издеваться!!!
Доктор - Опять спорить будешь?
Мастер - Да!
Доктор - Веские аргументы есть?
Мастер - Вот, кирпич...
Джек-Доктору:
-А ты знаешь, что про вас врет Мастер?
-Это неважно! Лишь бы он не говорил правды!
Мастер наконец решил признаться Доктору в любви.
- Я так любил тебя, но ты никогда об этом не узнаешь…
Доктор (отвешивая Мастеру пощечину):
- Так это ты воспользовался тем, что я в очередной раз лежал без сознания!
- Доктор, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, как Мастер пришел в Тардис и обнаружил в пепельнице окурок.
Мастер:
- Ты даже можешь сесть мне на шею и свесить ножки, но при условии, что будешь сидеть ко мне лицом...
- Мастер, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?
- Милый, иди, конечно, я тебя за рога не держу...
Доктор на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь - друзей потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью. Твой Мастер.
Ночь. Доктор, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли Мастер, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок приготовил..."
Мастер, засыпая, с тоской думает: "Если бы задушил его пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили..."
Встречаются Доктор и Донна, у Доктора на шее черная ленточка.
Донна: Траур?
Доктор: Hет, черный пояс по минету.
Мастер проиходитв тардис, открывает шкаф и видит в нем маленького, тщедушного человечка.
-Черт возьми, Доктор, кто это?!
-Это Генри...
Мастер поколотил хорошенько Генри и выкинул из тардис. Так повторилось и на другой день. Когда же Мастер открыл шкаф следующим вечером, то обнаружил там здоровенного Джека в костюме Адама и с бластером в руках. Мастер в ужасе захлопывает дверцы и кричит Доку:
-ДОКТОР! А где Генри?..
Приходит Мастер к Люси. Она его спрашивает:
- Откуда фингал?
- Да Доктор врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ему отвечаю - "Hе МЫ, а ТЫ..."
Собрались как-то Третий, Пятый и Десятый за кружечкой пива. Третий говорит:
- Я вчера ночью ублажил своего Мастера три раза, а утром он принес мне завтрак в постель.
Пятый говорит:
- А я вчера ночью любил своего пять раз, а на утро он принес мне завтрак в постель и снова занялись сексом.
Десятый сидит и молча пьет пиво. Доктора спрашивают:
- А ты со своим сколько раз за ночь смог?
- Один...
- Как "ОДИН"?! И что же он сказал тебе утром?!
- "Не останавливайся"...
Мастер:
- Решил вернуться к Доктору...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
Едет Мастер в поезде. Подходит к нему бабуся:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мэм! - Достаёт лазерную отвертку. - Вам в каком вагоне?
Мастер и Доктор выбрались на природу. Ночью лежат на земле, смотрят на небо. Мастер Доктора спрашивает:
- Вот о чем ты думаешь, глядя на эти звезды?
- О-о! Что завтра будет хорошая погода!
- Да?... А я думаю, что у нас палатку сперли...
Доктор не может найти себе компаньонку:
-Сколько девушек в Тардис не приводил, чтобы познакомить, ни одна не понравилась Донне...
-Не беда, просто найди девушку, похожую на Донну, и все будет в порядке.
-Я уже нашел такую, но она не понравилась Джеку...
Джек звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут Доктор и Мастер в лифте застряли!
Судя по стонам - Доктор ранен!..
Пьяный таймлорд - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша
Док и Маста громко плачут,
Две полоски что-то значат!
- Ты знаешь, Джек, кажется, Мастер стал хуже ко мне относится.
- А в чем это выражается?
- Последнее время, завязывая на мне галстук, он с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пытался даже его намылить.
Воспоминания Доктора:
Играли с Мастером в шахматы на раздевание... из четырех партий - 4 ничьи... плюнули, разделись так...
Вечер. Сумерки. Мастер обнимает Доктора.
- Милый мой! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои компаньоны.
- Рассилон! Я об этом как-то не подумал.
Доктор-Джеку:
- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу - насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может
придумать изнасилованное зло!
На экзамене в академии Тета завалился, ничего не знает.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю.
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы вчера с Кощеем делали.
Тета, просияв:
- А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД
Тееееета!
Перестань!
Грызть ногти!
На ногах....
У дедушки...
и вообще... отойди от гробика
Мастер: Дети! Не качайтесь на Джеке... он не для этого повесился!
Священник местной церкви, спокойно читает дневную молитву – вдруг видит как в церковь врывается молодой мужчина, в коричневом плаще и начинает задувать все свечи подряд.
-Что вы делаете?! – Взрывается священник.
-Отстань, - отвечает Доктор. – У меня сегодня день рожденья.
Мастер:
Дайте мне хоть раз в жизни сдохнуть спокойно!
-Доктор, а Доктор, приходи сегодня вечером.
-Ну?
-В тардис никого не будет.
-Ну?
-Поиграем...
-Ну?
-Виски попьем.
-Ну?
-Трахаться будем!
-А-а-а, намек понял!
Почему Мастер возродился?
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
- Доктор! Ты любишь животных?
- Да, Мастер, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
- Мастер! как ты относишься к голубым?
- Да вот-с, отношусь...
На вечеринке:
-О, Мастер, на твоем Докторе, кажется, новый шарф?
- Шарф?! Надо же, какая смешная фамилия!
Мастер проснулся в холодном поту. Ему опять, в восьмой раз, приснился АИСТ.
Пьяный Мастер ползет в Тардис, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из двери выглядывает Доктор и кричит: "Пять-семь секунд, с*ка, пока я отвертку не нашел!"
Мастер сидит между Доктором и клоном и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух Докторов и загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.
-Я рекомендую вам эти таблетки, Доктор, только потому, что вам нужен полный покой.
-Хорошо. Как я должен их принимать?
-О-о, нет! Это таблетки для Мастера!
Ночь. Стук в дверь Тардис. Встревоженный голос Доктора:
- Кто там?
- Это я, Мастер!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подожди, сейчас ключ возьму...
Доктор возвращается в Тардис, а Мастер в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Доктор, доставая отвертку:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки в другом костюме забыл.
Мастер и Доктор подремывают в креслах у панели управления. Вдруг Мастер хлопает Дока отверткой по лбу.
-За что?!
-Вспомнил как ты меня невинности лишил.
Проходит минут десять Доктор размахивается да как стукнет Мастеру:
-?!
-А она у тебя была?
Доктор врывается в тардис.
- Где он?
- Да никого нет!
- Врешь!
Бегает по кораблю, ищет. И там посмотрел и в чуланах во всех перерыл. Наконец распахивает шкаф, а там громила шире и выше раза в два.
- Ну что нашел? - спрашивает он
- эм... нет...я пожалуй ещё на кухне посмотрю!
Идет Доктор по ночному Лондону, вдруг ему кто-то навстерчу из-за угла. Док ему и говорит:
- Слушай, пошли со мной, а то я боюсь.
Пошли они вместе, доходят до центра Лондона, спутник и спрашивает:
- А чего ты боишся?
- Киберменов.
- А чего нас бояться?
Роза:
- Мне кажеться твой клон мне изменяет с садовником. Прихожу домой, а под одеялом лепестки роз!
Доктор:
- А мне кажеться, что Мастер изменяет мне с Джеком... Прихожу домой, а под одеялом Джек!
Утром после первой брачной ночи Доктор отправил Мастера в супермаркет и сказал:
- Купи мне столько шоколадок, сколько ты любил меня этой ночью.
Мастер сперва взял 6 шоколадок, но потом подумал и оставил только 4, а к ним добавил 2 чупа-чупса...
Возле кабака трое отловили Мастера:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда лазерную отвертку:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Что так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Мастер: ...Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Доктор выгнал Мастер из Тардис, за пьянку.
Протрезвев, он приходит обратно и стучится. Доктор нервно кричит:
- Пошел прочь, алкоголик!
- Доктор, если бы ты только знал, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!
- Представляете. Прихожу в Тардис, а там Мастер с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я раздеваюсь, иду на кухню, - и точно - Всё мои бананы сожрали!
Джек отнимает у маленького голубоглазой Беты Лиры "Playgirl":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
- Бляяяя... Доктор!!!!!!!!! Зачем ты мою кружку вымыл??
- Я что, уничтожил цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
URL записиhelenhight.diary.ru/p61837304.htm
анекдоты два— Мастер, ты хочешь меня убить?…
— В общем, нет. А ты что, боишься?…
— Да нет, просто пытаюсь распланировать день.
- Ой, а у нас тут такое было. Мастера притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, Доктор от радости плачет...
....... Вобщем, еле закопали.
Только что поступивший на работу Янто подходит к Джеку и говорит:
- Капитан Харкнесс, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что у пиратов чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего...
Разговаривают Доктор и Мастер об охране своих ТАРДИС. Доктор:
- Я от воров включаю сигнализацию.
Мастер:
- А я на двери оставляю записку: "Доктор, все змеи расползлись. Собери их, я не успел."
девиз Доктора
Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить...
- Как Доктор взламывает банкомат?
- Берёт с собой звуковую отвертку и кувалду. Подходит к банкомату. Разбивает банкомат кувалдой. Забирает деньги и уходит
- А зачем ему отвертка?
- Ну а какой-же Доктор без отвертки
Доктор хвалится Джеку:
- Мне Мастер на День Валентина подарил трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем он тебя сравнивает?
Доктор и Мастер, вечером в кровати.
М:
- Милый! я всегда была уверен, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
Д (после некоторого раздумья):
- Сколько?
М:
-3600$, милый. Эта новая лазерная отвертка, тебе понравится.
Д:
- Ок.
Спустя N-минут
Д:
- Зайчик! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивый, самый умный и неповторимый на свете?
М (после некоторого раздумья):
- Сколько?
Д:
- Два дня, зай. Поспасаю мир и вернусь.
Доктор возвращается в ТАРДИС. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетый Мастер и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что далеки заложили взрывное устройство где-то в нашей ТАРДИС!
- Секундочку, дорогой. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
Доктор:
Нет не любили меня родители. Когда я сказал, что сбегу из дома, они так обрадовались, что подарили мне карту Вселенной.
Встречаются Тен и Альт!Тен
Альт!Тен: Привет, Доктор. У меня проблемы.
Доктор (копается в Тардис): Присаживайся. Рассказывай.
Альт!Тен: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая копаться). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Альт!Тен: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды на Марсе. Меня страшно беспокоит сохранность экологии и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что ты говоришь. А чем армируешь фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаешь ли, обкатанный прием.
Альт!Тен: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Ты не пробовал давать ему русскую классику?
Альт!Тен: Доктор, я начал понимать Розу.
Доктор (роняя очки в открытую консоль, вполголоса): Оп-паньки.
Доктор говорит Джеку:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитал 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Мастеру, чувствую, повезёт на ролевые игры
- Мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-а, похоже на паранойю... И давно это у вас?
- Да, вот, как от Доктора сбежал...
Мастер, после того как Доктор украл у него отвертку на Вэлианте:
-Слушай, Доктор, да ты совсем нервный стал! Тебе бы это... успокоиться бы надо! Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…
Доктор Мастеру:
- Я два часа с тобой говорю, а ты всё время зеваешь!
Мастер:
- Я не зевал. Я пытался слово вставить.
URL записиhelenhight.diary.ru/p97992452.htm